LizHuJun

元气超级无敌奥特曼

像我这样的人

你是了解自己的
一个不被爱的小孩儿 长大了也学不会去爱别人的
哪怕她其实很想去爱别人最终她选择的也只会是自己
最最终她也永远得不到爱
以前也许你会相信。人最终都是会获得幸福。但也有人最终会罪有应得,永远不可能得到。
而你一定就是后者。
像你这样的人想要获得救赎 可能也就是永远不要对人有任何希望和爱以及对这些的渴求
你不应该对这些都渴求 有奢望
你上辈子应该就是大坏蛋吧
所以这就是惩罚
人怎么会一边害怕孤独 一边将靠近自己的人往远处推
你了解自己的 不会有什么好下场的

愁云惨淡 对什么都心灰意冷 我本身其实就是一个很丧丧的人啊

是真的不喜欢内心崩塌的感觉
就算是真的不愿意承认
也试图去掩盖 但是不得不承认的失眠 不得不承认的心跳
到底是什么样的心魔 念念不忘的八年
溃不成军 一句我不记得 真的是连回话都不想说了
真希望这一切只是自己的矫情 这一定只是矫情做作 不是魔咒不是真心 只有承认 只有面对你就是狼狈不堪 不如不见 就当一辈子的陌生人 如果人生可以倒流 我真的宁愿从来没有发生过任何

心事沉重。昨晚失眠,感觉人生没有意义,没有希望,没有盼头。今天突然觉得好吧,其实朋友家人也还是很好。却又想起冲动做的愚蠢的事情,而后悔内疚,所以又失眠。辗转反侧也许就是这样的。夜深的时候,总在想,小时候以为的未来就来了,一眼就看到了头。但,又仿佛看不透,未来到底还会怎样呢?会活到哪一天?会遇到什么样的感情生活呢?会一辈子在那个学校,几十年的都要面对讨人厌的叛逆青春期初中生吗?你想要的是这样吗?永远不懂得知足,是好还是坏呢?平静如水的人生,还会有什么样的磨难等着你?又会不会有不错的惊喜惊艳你?走一步算一步?你其实是不甘的。就拿感情来说,好像难以想象,你遇到那个人了,结婚生子,一辈子在那种日复一日重复当中度过。想要自由,却又想要安稳。可能这本身就是一种病态。自己也还是明白,似乎想要的总是在远方。所以暴躁,所以不安。潜意识的很多设想里,未来里,只有自己。似乎极度需要某种感情慰藉,却又似乎是很排斥,难以设想。其实,小时候是设想过的吧。不明白为何这两年突然会拒绝了。还是要脚踏实地,沉淀自己。未来,爱来不来。就先这样吧。

18年有件很想去做的事情。

如果可以成功,就大声说出来。

即将过去的2017
虽然这两天心情不是很好
但翻完了整个微信朋友圈
本命年的2017 其实也还不错
16年末的时候小表弟降临
年初和春花姐姐一起开启了这新的一年
2月和妹妹去了北海
4月还是五月去了周董的演唱会
六月去了三亚
暑假新家装修房子
家里在昆明也订了一套房子
九月,兵兵儿成为了真正的兵哥哥
十月陈僖姐和东哥结婚
还有妹妹结婚 去印尼度蜜月
爸妈也搬进了新家
妹儿姐还生了小宝宝
十二月枪姐结婚
表弟满一岁,脚伤也好了
周末还可以去呈贡蹭饭,有哥哥姐姐教我看书考公务员。
其实这个本命年也不错 因为大家都过得很好啊 虽然年末我分手了 结束了这段三年半的感情 说不上是好还是不好
虽然十一月的时候妈妈结石病发,索性也没什么大碍。
虽然小梅姐姐还没有找到男朋友。虽然我被相亲了。虽然也没有相到对象。虽然学生依然很烦,领导更过分。虽然……但是也还是很好。

新学期开学了,一堆无比繁杂的事,和一个可以预知肯定一塌糊涂糟糕透顶的一个学期。遥远的乡村,烦人吸血鬼般的领导。难道,一辈子就这样了吗?小时候,年轻时侯的雄心壮志,火树银花的生活呢?是从什么时候开始的妥协,所以变成了一个总是为生活奔波的凡人。难道,难道,就这样了吗?!